記得每當你跟我說你不能跟我走得太遠，我都很討厭你，這是我唯一不容許你說的事…
不經不覺你已離開了我們九年了，那時本以為還有兩個月可與你共處，或許會有奇蹟，或許每天為你唸聖詩會得到神打救, 原來生命就是那麼脆弱，那麼不堪一擊。兩星期後你便走了，我沒有嚎哭反而不經意把情感收藏起來，只懂目定口呆看著可憐的她哭得要死，作為她唯一的情感支柱，我不敢倒下。我只能安靜地為你用濕布抺身，由得眼淚沿著臉龐上那軌跡滑落，我明白這是我們最後相處機會，那還有彈性的皮膚令我相信你還在「這𥚃」的，同時體溫卻從我指間流走...
年復年的掃墓拜祭我沒有很多的眼淚要流，事實是我一直質疑掃墓的需要，我相信的是你已往天堂去了，遺留下來的都只不過是塵土，對你的愛也都在我們的心上了鎖，有次我還曾稚氣地要媽媽告訴我：這是我們想要的，還是爸爸想要的？同時我也不太喜歡掃墓的形式，我不曉得要用怎樣的心情去進行拜祭，性格使然就不喜歡儀式上的動作，要我認真的去思念你，我不會選擇公開去做，我很了解自己會控制不了那活火生般的神經，大概也不想媽媽為此痛心。習慣了以成年人的姿態去生活，若要在別人面前哭得像個孩子，實在難為情。
今天看著墓碑，視線在你臉龐游走，然後留意到刻字上的金漆好像是新塗的，還有我19歲時送生日咭，貼在雲石上還真能經歷得起時間考驗呢，再對焦到你臉上時我嘗試去回想我們一起擁有的時光，想到的卻是你受病魔折磨的痛苦表情，我不要這些啊，有些快樂的回憶嗎？漸漸隱約有些片段，片段卻沒有了聲帶，怎麼會呢？我想不起你的聲線，再努力堆積也沒法想起，心裡有份久違了的傷悲...
媽問：你想起什麼？
我就是想不起...
